Как помочь «трудному» ребёнку?

                Непослушных детей, а тем более детей «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле, в число трудных попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они сходят с рельсов под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем остальные дети, более устойчивые. Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи, и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

   Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он просто не слушается, просто не желает понять, а на самом деле причина иная. И как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

    Психологи выделяют четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей:

• борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он (ребенок) находит свой способ его получить – непослушание. Результат – взрослые так и сыплют замечания… нельзя сказать, что это очень приятное внимание, но все-таки оно получено. Лучше такое, чем никакого.
• Борьба за самоутверждение - против родительской власти и опеки.

Значимое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются в форме указаний, замечаний, предосторожностей. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Это конечно необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать? Если замечания и советы слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать против такого давления.

Тогда родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. И не понимают, что смысл такого поведения ребенка в том, чтобы отстоять свое право самому решать свои дела, показать свою личность. И не важно, что его решение подчас неудачно, или даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное.

• Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть самые разные. Н. п., учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, (развод родителей, ребенок попал в больницу, его отлучили от родителей), родители постоянно ссорятся, учитель делает несправедливые замечания и т. д. Много и личных поводов для обиды: невыполненное обещание, несправедливое наказание, резкое замечание… И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. В этом случае смысл плохого поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо, пусть и Вам будет тоже плохо.»
• Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.  

   Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Н. п., у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием этого будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т. д.  подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится.» Это в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой» , «И буду плохой» .

          Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, потребность в справедливости и в желании успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от не реализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так не разумны? Да потому, что не знают, как это сделать иначе. Поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: « Мне плохо! Помоги мне!»

    Задача – понять причину. И на первый взгляд она кажется непростой. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Н. п. , плохая учеба может быть связана с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками отплатить родителям…

      Все же выявить причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться довольно странным – НУЖНО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА. Посмотрите, отметьте, какая реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

      Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая нам своими выходками – у нас возникает  раздражение.

     Если подоплека – противостояние воле взрослого, то у нас возникает гнев.

     Если скрытая причина – месть, то у нас возникает – обида.

     Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия( потеря веры в собственный успех) , мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.                

    Как мы видим чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю.

                    Что же делать дальше?

    Первый и общий ответ на него такой – постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от Вас ребенок.

     Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

   Следовательно, наша задача – перестать прежними способами и тем самым разорвать порочный круг.

   Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно, когда конфликты застарелые, « со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал».  И уже после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия и исправления на позицию помощи и взаимодействия.

    Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

• Если идет борьба за внимание, то необходимо найти способ показать ребенку ваше ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Н.п., это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т. п. Стоит попробовать и вы увидите и почувствуете какой благодарностью отзовется ребенок.

       Что же касается его привычных « выходок» , то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют и   надобность их, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.         

Упаси Бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

• Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Важно, чтобы ребенок накапливал опыт собственных решений и неудач.

 В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом».  Помните, что прожить чужую жизнь – задача не благодарная.

• Если источник конфликтов – желание отомстить, а вы в свою очередь, испытываете обиду, то нужно спросить себя: «Что заставило ребенка причинить ее вам? КАКАЯ БОЛЬ У НЕГО САМОГО? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
• Если источник конфликта – потеря веры в собственный успех.

 Это самая трудная ситуация – отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка).  Разумное требование взрослого в этом случае – ПЕРЕСТАТЬ ТРЕБОВАТЬ «полагающегося поведения». Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка, ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач, это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. ПРИ ЭТОМ НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ В ЕГО АДРЕС НИКАКОЙ КРИТИКИ!!!

   Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главное усилие надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) и переключить их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя, но это единственный путь воспитания.

   И, последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их на прочность. Так что придется выдержать и это серьезное испытание. 

Автор, преподаватель  Образовательного центра Май Бэби Снежана Чайковская

Понравилась статья? Поделись с друзьями!